Разговор обо всем, треп, флейм Мы не ограничивали рубрики, на сайте представлен просто флейм и разговоры обо всем  

Цинизм. Почему? Откуда возникает?
Проигрыватель MP3 файлов Hyun Won M-ANY (128Mb, UltraSlim, д
Кто знает английский?
У КОГО ИЗ ВАС САМЫЙ МЕДЛЕННЫЙ ИНЕТ?
Is this the world we created?..
Израиль и Палестина
китайский прокси подскажите плз!
Насколько нужно быть откровенной?
Как идя по улице выделицца умом?
Помогите найти место для встречи ?!?
мой дневник
Наивность - Что определяет это слово?
Курьезы ....
Сколько негров проживает в Турции?
Форум графика умер?
Любовь и быт...
Американцы - они другие?
Липучка для мух
А с Бангладеш есть кто?
игра "Слабое звено"
Народ! Выручайте! кто Access знает хорошо?
Я проглатил стекло 8-{}
Еду в Киев
Киевляне, отзовитесь! :-)
Как быстро остановить кровотечение?
Обучение в интернете
Петросян задрал уже!!!
Требуются модеры
заработок в интернете!
нужен закон

Интернет казино     Онлайн игры     Купить DVD     Другие сайты


мой дневник

2.11. 2002 т. е. Час ночи и четыре минуты   Что он от меня хочет??? Я ведь вся такая хорошая…и распрекрассная…не знаюю что и делать.. кончаются эти чертовы канкулы….. да.. и этот ice… неужели он хранит типа верность своей девушке..эт конечно хорошо..но мне ето не нравится..так не интересно… я б так не смогла.. а может это потому, что я не люблю никого пока..не встретила..того, одного… любимого.. и не повторимого.. для меня такой же особой и необычной.. но не все это понимают.. и только один или .. сможет подобрать ключик ко мне.. но когда и почему и зачем?? Не знаю даже я…. Хочется скорее.. просто хочется быть любимой.. чувтвовать себя нужной… хоть кому-нить.. да.. люди жестоки.. и не с кем я не могу быть откровенна.. у меня нет друзей.. есть подружки… но в них что-то не то.. я не могу им рассказать все что у меня на душе.. я это пока никому не могу рассказать.. так как не встретила такого.. все скрываю что-то.. а мама думает, что я встречаюсь с мальчиком.. а он просто друг… нежеланный но друг.. и хороший.. добрый .. отзывчивый.. но меня он считает маленькой… смешно.. может у меня и возвраст невелик… но я вполне понимаю все… то  что мне нужно.. а если не понимаю.. то стараюсь въехать в смысл..тупой жизни… толик считает, что я пока не поняла смысл жизни.. фишку не уловила.. но ето не правда… я все поняла.. поэтому хочу, умиреть молодой.. представляю, что будут говорить.. ипа умерла молодой.. жизни буквально не видела… знаете человек достаточно поглядел на жизнь и в 5 лет.. просто не осознает это.. до него не доходит смысл.. не всегда ж веселиться отрываться ловить кайф… мне это надоело.. хочу знакомиться с новыми людьми  умными, которые могли б мне стать друзьями… а я чертовски умная…пароль отгадала… к ящику шторма.. хи-хи.. интересно он его скоро поменяет??? Жаль, если поменят…не смогу читать его письма.. а так хочется.. хоть и не прилично.. до ужаса.. но всегда и всем хочется узнать чужие тайны.. я ж не знала.. что у него есть девушка.. а так все коротко и ясно.. и прекрассн….совсем.. жаль.. ну почему вот так всегда.. хорошие, добрые люди уже заняты???.... рано мне?? Да?? Учиться надо!? Хм..  я подумаю над этим… не знаю.. школы у на  не приспособлены для этого.. никогда не запихнешь.. что-то если не хочешь принимать.. можно..но с большими усилиями.. и это забудется.. на зло но забудется…надоело мне пиликать тут всякую ерунду.. пойду страдать ерундой..пока. . целуююю……     14.11.2002 после пива с icом Мазофака как прекрасна жизнь…оказывается ice можно растопить… как мне показалось… и целуется он прикольно..я не ожидала етого, но была прияно удивлена… хотя чувчсвуется, что ко мне только страть он чувствует… а я..просто есть и пусть..для галочки…нет он мне нравится…но у же решила, что мы просто друзья, а тут такое… слишком я молчалива..не нравится…но чтож поделаешь? Не могу я по другому..ну все, пошла смотреть фабрику звезд..текст по англ-язу не выуила..чкрт…не сдобровать мне…целую крепко-крепко…   На следующий день, после разговора с ice   А все казалось так прекрасно… не знаю зачем это было и почему…то есть зачем меня ice целовал, если не хотел….я обычно если не хочу, то не делаю этого.. ну ладно..забыли..надеюсь.. не хочется больше об этом вспоминать..просто хочется возле себя кого-то теплого и пушистого…а толик..девушка у него есть новость великая..я ведь все про тебя знаю…лох..а гадание говорит правду…он действительно сделал мне больно… но жить можно..причем оставатьс его другом.. главное на пиво на шару ходить…это мне по приколу и нравится..так что крутите шляпу..а мне хорошо..нет..скорее я себя обманываю..ну пусть и так… лучше обманывать, что мне не больно..чем переживать из-за какого-то придурка… все замяли..друг так друг..а у меня все нормально..как всегда не учусь..страдаю херней… мамы что-то нет… ну ладненько пошла почитаю книжку… а то печаль заглушит все…надо просто забыть его… как предмет любви.. отя он мне безразличен.. лизаться я могу с кем угодно…. Процесс меня просто очень превлекает.. вот так… ну все пока..до встречи… ну я все равно не могу понять..зачем он меня поцеловал в щечку.. а потом я задала тупой вопрос: «и это все?»… зря а он мог и ничего не делать..лох..не хочу…ничего..он меня глубоко обидел..но он все равно странно в тот день себя вел..нет он меня уже выводит..надо сделать перерывчик в наших дружеских встречах..на недельку так..лучше на две.. и все таки зачем он меня обнимал..зачем мы стояли..так долго..наверно в том была и моя ошибка… хотя нет не надо винить саму себя… никогда и не прикаких обстоятельствах..все..надоели мне ве…лучше.пока..   18.11.2002   что-то сочинолось мне сегодня…   И вот я одна   Сижу и тупо втыкаю А за окном весна Зеленая, веселая такая   Так хочется ласковых слов Побыть на минутку хрупкой, безмежной Почувствовать  ласку теплых  ветров И оказаться в объятиях нежных…   Вот такой стишок..кажется прекрассно… мне нравится… я ж написала.. хоть и не весна…но так рифма шла и муза так захотела… и полностью совпдает с моим настроем… А есть еще один..сочинен давно..но надо оставить потомкам…   Я не пушкин, но могу писать Не шекспир, но могу мечтать Не джульета, но позволяю любить Не в оффлайне, но не могу не жить   Ты не мечта на рыжем коте Не звезда на моем мониторе И люблю не тебя Что ж ты хочешь мое милое горе?   Я хочу любви и люблю одиночество…кажется эт нвозможно..да и звучит тупо… хотеть..но противоречит тут же себе.. странная я..но этим и удивляю народ.. а ice слишком примитивен.. ему видилите понравилось, что я не опоздываю..почти… сволочь… и ник мой ему не нравится… мне может тоже..но так можно скрыться за этой маской..а  так придется строить из себя саму себя… скоромную тихую и ранимую..какая на самом деле…меня это кумарит… хочется.. иногда забыть кто ты есть..  все меня считают скорее всего истиричкой.. притом с сильным характером, которая запросто может швырять сумки и все такое.. они удивляются и одновреммено восхищаются наверно..не знаю..чужая душа потемки… сегодня был приольный день.. и толик.. эта душка купила мне булочку… я не ожидала от него такого… наверно из меня действительно хорошая актриса.. по крайней мере он купил ее мне.. а не чизе, которая проснулась потом и может строить только обиду и тупые рожи подаяния..то есть те рожи как-будто она несчасна.. и не ела два часа… короче она меня кумарит.. не знаю, что она обо мне думает..наверно все- таки типа люит как подругу.. а я нет.. я подлая.. была.. другая.. но жизнь учит.. и сколько она про меня рассказывала люсе… она завидует мне.. может не черной завистью, но все же… а я се не завидую, хотя признаться живу не плохо… тихо.. размеренно…ну ладно.. пока.. до встречи.. будет настрой..приду… черт как прерасно жизнь……………………….   24.11.2002 воскресенье..наверно самый тупой день, так как я сижу дома  целый день и не знаю чем занятся.. а это самое тупое.. хотя есть чем заняться например убрать в комнате. Но зачем? В воскресенье этого совсем не хочется… а папа разрешил мне компик…тебя мой любименький поменять..круто блин (как любит говорить толик)… помеять тебя, мою любимую клаву… и мышку и даже вас, тупые колонки… сколько с вами пережито и теперь придется все менять… и кто бы меня в чем не переубеждал жить хорошо.. хотя не знаю зачем.. много мне ужо наговорили..за чем жить..но меня не устраивает.. ураган предлагает все менять..меняться самой.. но я се нравлюсь.. и я не такая как он думает.. не тот я ангел.. если б он знал.. может тогда и в мою сторону не посмотрел… я себя люблю такого ангела..люцефера… ведь он и ангел.. и предал бога.. и я наверно так, предаю саму себя и остальных.. а еще не знаю, что с географичкой делать…. Блин.. нельзя прогуливать.. вот потом попадаешь туда, куда не надо…черт меня побери.. ладно.. че-нить придумаю..только вот больше никаких прогулов …  да а то совсем распустились.. а вот эта идека насчет снятия квартиры оочень ничего.. может предки согласятся? Было б прикольно… не знаю..даже… типа пожить взрослой жизнью..но мама считат что мы только считам ся взрослыми ми не можем приним самомтоятельно принимать решения..но это не так… хочется попробовать жить самостоятельно.. тем более без денег что можно еще делать.. как не учиться?.. я то понимаю, что надо..я даю себе обещанья.. но не получается..нет у меня силы воли.. и это плохо… ну ладно..выживу..вот прочитала роман.. это вредно верит в сказку, хотя там люди многое делают для того, чтоб выжить и жить счастливо.. а жизнь их потом награждает..наверно что-то типа этого…умная я все таки … хи-хи-хи… завтра с штормиком встречусь.. а то он че-то там хотел оочень сильно… инетересно что… черт его не шторм а ice… все время забываю..растопить лед не могу понять… зачем он написал то письмо, в котором ….. надо процитировать это..но не знаю.. потом наверно у меня и так перерасход инета… а еще олег хотел со мной в асе потусоваться..чего вдруг? Его там никогда нет… я б с радостью.. мне то делать нечего…. Наверно все..это конечно не все мои мысли, но я пока не так быстро печатаю,чтоб все мои мысли могли уложиться на hard диске… а алина..гадость такая  хотела прочитать, что я тут настрочила… ага..конечно я щас просмотрела, а там что-то про чизу.. мои откровенные мысли..не хочется мне, чтоб лезли в душу и знали все про меня… я ведь слишком fragile для этой жизни… а может я такая бела и пушистая как считает анлрей, тот что ураган… не знаю..пойду залезу все-таки в нет…а еще надо набрать мои мысли, которые сочинились и запечатлились в школе на уроках..чмок!!!а вот текст письма от толика…очень неожиданный текст: Привет зайчик . В этом письме я раскажу о моих желаниях как   мы и договаривались . Ну допустим первое моё желание. Я хочу тебя . Кстати ты не обращай внимания   на тот бред который я нёс по асе после того   как we had kiss . Я может тебе раньше говорил что   я не о чём никогда не желею. И не собираюсь   этого   делать.              Целуешся ты ничего правда   потринероваться надо а так всё ок.   И ещё один совет небудь стеснительной при   людях говори то что бумаешь. А если не   хочеш этого делать то говори что небудь   главное не создавай тишена .   Вот и всё что я хотел тебе сказать .    Вот и все, что хотел сказать!! У меня челюсть в 13 этажей была, когда я это прочитала!!! Меня вполне устраивала его дружба.. а kisы всякие мне абсолютно паралельны..так как это только удовольствие…относительное..ну все же.. а он такую заворушку устроил.. я не хочу подрить те мозги…у меня есть девушка..а мне посасать..есть или нет.. я не лезла целоваться он сам..в щечку..чего вдруг..ну ладно.. забыли.. …   А это просто мои мысли..не помню когда..на уроках: «Люди.. все куда-то спешат.. бегут, а зря: умереть  всегда успеем. Смешно наблюдать за ними. Не знаю есть ли у них цель.. наверно есть и она служит им смыслом…. А у меня: я все делаю по привычке.. с детства учили кушать..я кушаю и тд… нехочется мне ничего делатьт!!! Может это надоест скоро, но все в жизни надо попробовать..все… жаль, что умиреть мона раз.. непонимаю я ничего.. для чего родилась?.. как-будто для того, чтоб умиреть… но явно не продолжать свой род… мне кажется это устаревший режим… жить ради ребенка… отдать ему все жизнь а потом он тебя еще и в дом престарелых засадит… жизнб * богатство скажите, а нет. Это тягота, которую нужно нести, причем дорога может неожиданно кончиться. И все, все мученья коту под хвост.. это глупо и тупо. И не знаю есть ли счастливые люди…?! Я наверно сейчас счастлива… говорят, что когда ничего не нужно это плохо, может не нужно, так как все есть?!. Может это и есть счастье?!» вот такие мысли посещают детей на уроках..это кажется был урок истории… пока..     26.11.2002 так те и надо противный ice.. мстить плохо но надо … у него противоположное отношение ко мне!! Круто… я за него рада.. и я его хочу…ощутить его .. привкус сигарет.. вот черт..куда меня занесло…может я его люблю.. врядли… сволочь он но милая и хорошая и добрая..и хорошо относится ко мне и хосет напоить….. жаль.. что я не его солнце…    27.11.2002 сення какой-то странный день…. То толик ругается… то я его солнце  и тп…. Хочет он меня!! Чего это вдруг?.. то хоче то не хоче…. Не знаю…я когда, говорила, что тож его хочу врала…настроя у меня нет… тем белее он хочет чего-то еще… я впринципе и не против и не за… потому чьто потом будут проблемы… у меня с этим… короче не знаю… очень все это странно… а еще этот леша… тоже сексуальноозабоченный…а вот типа мое извенения(можно будет потом использовать где-то): «нехотела делать тебе больно. Но я тебя обожаю, может тебе это покажется неправдой, но в мире все недоразумения из-за непонимания… и это будет не первое и не последнее… прости меня вредную, ты мне очень дорог… ты друг… хороший такой… теплый…»… вот такие мои мысли, истинные… я предпочитаю не открывать их… но хоттелось бы, чтоб ты не думал, что я о тебе плохого мнения…. Вот так… ну и все   28.11.2002 yes … круто..я ему мои извенения предподнесла..круто..ему понравилось….но такое не может не понравиться… это ж я… я так рада!!! Прям взлететь хочется… на крыльях…ЛЮБОВЬ…нет дружба….пока 29.11.2002 сення пока все ок…ice в асе тормозит…. Уроки сделала и с чистой душой смело сижу и втыкаю… мне ето по душе..черт завтра с толей гулять идти… а как не хочется.. почему-то я стала терять к нему интерес.. а это пагано, для него… и странно..и жаль мне его… наверно слишком часто видимся и он начинает мне надоедать..и кстати пословица, ксажи кто твой друг и я скажу кто ты… очень хорошо его храктеризует.. так он вроде скромный…. А как с друзьями так и не очень, или когда выпьет.. да уж… интересный он вид… наверно скоро буду ненавидеть его.. а может это все потому… что типа мы уже не друзья..нет у нас дружеских отношений.. да и некогда не было… сначала я надеялась, потом мы целовались, а потом етот разговор, после ничего не должно было светить.. а теперь… он говорит, положись на меня и все будет ок… душка он все-таки.. и еще одно что меня влечет к нему завтра, так ето его девушка… он  ведь типа ее любит… интересно он часто о ней думает? Или даже когда мы с ним вместе? Все может быть он обычно такой задумчивый..но и заботливый… не знаю мне надоедает его заботливость.. а все так хорошо начиналось..друзья так друзья..хотя я ему написала, что он мне друг… наверно ето заставило задуматься… хотя как я поняла он не прочь еще kiss … но не знаю.. хочется его обламать.. а если мне ето хочется..он мне безразличен.. хочется причинить ему боль… жестокая я… а может он мне ее причинит, если не поцелует..или хотя бы дружески в щечку…а? Жизнь прекрасна..только не люблю, когда мама там что-то делает за спиной и в любой момент может зайти…как то боязно..надо будет пароль поменять.. чтоб и циферки и буковки.. это будет покруче и понадежней, хотя если захотеть, то можно расшифровать все…. Но мои предки наверно не смогут.. очень надеюсь.. надо его пометить как скрытый, правда я могу его потом не найти..и места по идее он вскоре должен занимать много, хотя нет..мало..короче не будет привлекать внимание… моих любимых радителей, которые лезут не туда, куда надо..вот мама, если б не читалла, что ей не надо.. жила б лучше… а так она на еня смотрит и делает вид, что ничего не случилось, я понимаю, что ей плохо, что я сделала больно, но каждый имеет права писать, что хочет и думать о чем хочет… ведь если думаешь о краже или убийстве, тебя не посадят… так ето незаконно читать чужие мысли… короче..больше виновата..она..но если она и это прочтет..то пудет пиздец наверно..матами писала, ну и что? Мне так хотелось, может она и не замечает, что у меня депресняк, а так легче становится…и на уроках не так скучно…пиешь, что думаешь, тем более сначала была цель, а потом все как-то само собой получалось, девченки читали… им нравилось… но они не знали. Что это было для них… для нашего круга…ведь про них там не одного слова…плохого.. а здесь я могу писать все что угодно..и они точно не узнают.. только если узнают пароль..так подумаем наверно надо с латиницей что-то например cawa._?..наверно так и сделаю в ближайщем будущем…не забыть!!!! О ice пришол..скучат говорит.. ох..знал бы ты что я тут про тебя пишу… ничего хорошего… впрочем ничего плоохого..просто уголек мой гаснет к нему..значи скоро будет что-то новое..новое увлечение…новая любовь… вот так…пока..целую..крепко и сладко…будем мучаться с толиком…а это трудно.. очем с ним поговорить? Так хочется о его девушке что-то спросить..ну ладно надо перебарывать себя… 1.12.2002 2:26 поздравляю себя любимую с началом зимы…. Ураа!!!! Сення такой прекрасный день. Точнее тот, который был вчера… сначала погуляли с толиком и егором.. чизой и люсей.. у петра посидели… а потом..  с ice… хотя он долго меня уговаривал… но все-таки, когда я почти потеряла надежду… он позвонил… а я знала, что ето произойдет.. короче все круто.. и леша прикольный..и машину никогда эту не забуду как там было тесно… и прикольно.. черт..хорошо жить… хотя и тупо!!!  .. щас с AVAX болтаю… тож прикольный… в инете мона много друзей найти, если захотеть…он кстати сказал прекрасную фразу : «любовь учит, любовь возвышает»… мне очень понравилось… ну ладно вобщем суббота удалась…и воскресенье начинается не хуже.. не высплюсь правда в единственный день, когда можно поспать, но ето того стоит… а еще эти тупые месячные начались..прикол и облом.. правда не помню, когда они у меня были..ну ладно.. до связи… до вдохновения… 1.12.2002 21:44 типа круто… я в ауте… толик… ты че? Попух? Что с твоей девушкой? Что ты от меня хочешь? Много вопросов но ни одного ответа… буду мучаться я наверно долго.. может отстанет, когда на сесию уйдет… а? Я хоть отдохну….так хотелось спросить у урагана…про девушку толика, и я уже почти…но что-то мне подсказывает, что это не надо делать..решила…все само выплывет… … толик.. ты меня погубишь…. Ты наверное шутишь_... или голову мутишь… толик..черт… хочу и не могу.. но это не любовь… и какой облом для меня, когда он сення заявился ко мне… и сколько счастья… только не знаю зачем это все он делает… поживем увидим…. Но мне кажется.. или действительно глюк… или ему ужастно хочется..а девушка где-то далеко… или.. хочется меня.. потом что.. он так.. сначала.. в щечку.. а потом..как-будто не сдерживается …и в губы.. ну ладно.. друзьям он интересно что-то расказывает? За солнышко.. хороший у меня ник..и все так ласково зовут солнушко… я обалдеваю.. пока …ариведерчи.. и чмок великий……….. 3.12.2002 18:35 сення ничего прикольного… а вчера толян письмо прислал.. оказалось все что он от меня хочет… это чтоб я тупо не втыкала в тупой монитор… и чтоб мне было хорошо… просто чудо он… не сравнить со мной.. вот думаю что рассказать? На счет того, где была.. или загадочно улыбаться… он хоть скоро на ссесию.. чуть отдохну от него… хотя очень странно меня не тянет к нему… а раньше все было по другому.. я хотела его и меня так и рвало к нему…типа прижаться поцеловаться.. и когда он впервый раз меня поцеловал мне было приятно и от одного воспоминания мне было хорошо.. а сейчас мне даже от его полецуев… не заводят они меня… странная.. я просто меня бесит эта неизвестность на счет его подружки…короче не знаю и его друзья… интересно что они обо мне думают? Хотя если приехали второй раз наверно понравилась.. мне кстати леша очень понравился..мне как то с ним легко… пока… вскоре все меняется.. обычная обстановка мне наскучивает… эта наверно моя самая отрицательная вина… интересно ему ..им нравится что я не задаю лишних вопросов?... ну все пока. До встречи.. хотя меня тянет в асю.. хочется поболтать с ураганом хоть пять минуточек.. а толик.. он меня уже напрягает этими вопросами… и я б не сказала, что я ему очень нравлюсь.. со мной он всегда такой задумчивый… а при друзьях веселый и разговорчивый относительно..трудно мне пока еще..разбираться в людях.. но ничего поживем …научимся.. уроки сделала.. и все прекрасно… отя зачем себя обманывать? Не все так прекрасно.. хотя мама в понедельник получила деньги… мышка радио накрылась: сказали чтот она паганая… клава не знаю.. но скоро у меня будет пентиум четвертого поколения.. и я крутая буду..и сапожки мне купили..как и хотела.. ну вот и все..теперь уж точно.. только толик..сволочь не написал..сенння письмо..надо готовить обвинительную речь… этой редиске..чмок  4.11.2002 эта редиска все таки прислала открытку… ну или он тупой или … не знаю.. я у него ничего не спрашивала на счет что он от меня хочет.. а он говорит… что типа все сказал… зачем? Если я ничего не спрашивала? Следовательно дибил.. а еще кому верить спрашивает ему или леше.. причем тут леша? Бесит.. или он вместе с ним писал это письмо.. не нравится.. личные письма должны писаться самостоятельно… вот так.. ну ладно это мы проехали… сення диана наезжала на счет нашего внешнего вида… не знаю в чем завтра в школу идти…не хочеться, чтоб диана наезжала.. достала.. сколько можно за этотвнешний вид  нас мучать?... реторический вопрос… щас андрей заходил…изовита.. нудило!! С большой буквы.. ну ладно.. вот вроде и все.. историю завтра надо перездавать.. не знаю.. это кажется не в моих силах… хотя все может быть… и я очень надеюсь на сдачу.. хотя бы на 7.. лучше на 8 баллов.. ну вот и все..the end …. Конец.. пока.. до встречи…надо подумать позже над признанием в любви…это просто очень интересно.. и еще: купила жиск найка борзова  мне нравится..неординарно очень и непривычно и слова.. комбинация слов.. просто супер..интересно завтра будут интересоваться где я пропадала? Или просто сделают вид… будто ничего не было.. я общала прийти в асю завтра но не сдержалась уже сегодня… хотя там щас никого нет.. если все не сговорились и сделались невидимыми.. это будет супер..ну думаю ураган так со мной не поступит..  пока мама пришла. 5.12.2002 ну вот еще один бесполезно прожитый день.. в школе по географии ничего не ответила.. короче хпна.. историю не перездала.. все просто супер… а завтра еще это тупое собрание нашего тупого клуба… а сення у петра сидели все хорошо кроме того, что с нами был егор и дьяков и люся и алемаева и самусенка..короче собрались отбросы… и так нудно было… и скучно.. ну да ладно.. настрой паганый да и ice похоже не очень рад меня видеть…. Настораживает это меня.. роман первую часть прочла и все.. папа и мама.. мама едь ничего тут не будет просто свобода.. ну что я могу такого сделать сама? Потрахаться с кем нить как то меня не очень влечет… тем более что мы будем действительно учиться… когда мы сами дома  по одиночки уроки не так хочется делать… а когда втроем так заставляешь себя но делаешь.. учишь… вот так.. короче.. а в карпаты конечно меня не очень тянет..но просто хочется повидать мир.. точнее украину и горы.. а если еще кракадилы будут то ето вобще супер может помиримся там с ними..а? ладно.. все пока… надоело.. пока..признание в любви написала..но лень щас набирать.. потом.. 5.12.2002 я решила ice идиот.. он ничего не понимает!!! Хотя хотел как я понимаю поздравить меня с днем варенья но не лично а по асе..прикольнуло меня ето.. надо не забыть ему смс ку кинуть на день варенья… типа все круто… у меня день варенья ровно  через 7 дней, то есть через неделю…а вот мое признание в любви … не помню сення писала а на каком уроке не помню: «я тебе хочу сказать то, что не должен ты услышать, но моя душа воет, кричит, не дает мне покоя. Может ты мне рассмеешься в ответ… но мне это будет уже паралельно, ведь я скужу то, что хранила многие годы… » - пото допишу щас мне лень.. 6.12.2002 скажите пожалйста есть ли человек, который бы меня понимал?! Сегодня такой хороший день.. и сижу.. скучаю..грущу… не знаю мне это нравится мне нравится одиночество.. пусть я грущу.. но сейчас одиночество... это то что нужно.. мне.. вот так посидеть тихо спокйно в нете.. послушать музыку.. почитать.. тупую книжку.. все что нужно.. для счастья, хотя как я решила.. я не умею радоваться жизни… вот такие мысли иногда приходят в голову мою умную… elik 7.12.2002 яду и побольше и побыстрее.. капец… мама не хочет идти в школу.. да все это мне окончательно и точно начинается не нравится…тупое предложение получилось но ничего… наехала опять … и я решила что я самая эгоистичная дура на свете.. по крайней мере это мне пыталась впихнуть мама… говорила, что я не принцесса.. а между прочим еще вчера говорила, что для нее я самая лючшая и всегда буду такой… от этого всего становится очень скучно.. и грустно и печально.. но что самое страннное: я не смогла заплакать, когда она меня ругала.. не знаю что со мной наверно окончательно сошла с ума… вот наверно и все а радиошке я решила сказать, что мама не хочет идти в школу потому что ей стыдно за свою дочь..  то есть за меня…а еще сегодня мне ужастно захотелось чипсов.. они отвратительные но мне так приятно их есть… странно эт наверно не очень хороший знак.. и как меня ето бесит.. бесит эта неизвестность.. раздражает, что я не знаю, что будет дальше… и ничего не хочется менять…но что интересно умиреть не хочется… эт наверно единственное что не хочется… я не знаюю как я буду жить дальше.. я просто себя не представляю в будущем… а может у меня его просто не будет ..может это все обман… надо ни о чем не жалеть…. Просто жить и радоваться жить.. это прекрасно.. кажется у оптимистов получается все лучше…. Но что самое страшное я не знаю какая я на самом деле.. я уже ничего не понимаю… я окончательно запуталась… и мама не помагает.. не может она что-то объяснить.. не получается у нее самой призвать, разбудить во мне интерес к чему-нибудь во мне…. И страно…(надоело мне это слово «странно» но почему-то оно очень часто сегодня у меня выскакивает) мне кажется, что я никогда не смогу полюить.. может некорые хотят что-то доказать..доказать противоположное, когда им говорят что ты ничего не добешься.. а во мне это убивает всякий стимул…. Ариведерчи… нет не хочу прощаться.. я нне знаю что мне делать я зашла в тупик.. и не знаю где выход… где?? Как развернуться назад?... ну вот под моей же редакцией закинула это в форум.. может кто-нить откликнется… 9.12.2002 никто на мое послание не откликнулся… вот такие у нас безззжалостливые люди.. сволочи… ладно.. о хорошем компик мне постали новенький петиум 4 все путем все круто… виндоус хп установили.. короче все путем.. мне пока нравится… подывымось що буде дальше… сення ходила на физ-ру… тупо… мы с андреем изовитей решили наши д/р делать вместе… в оболоне.. не знаб еще пока ничего… завтра напишу.. сегодня ничем не выдающийся был день.. правда приходил сибгатулин…. Провел типа устный курс… ну так сяк.. посмотрим что с практикой будет… ну вот вроде  и все… ice нет так скучно никто не помучает тупыми вопросами.. никто не попросит рассказать что-нить.. нет попросят конечно..но не хочется никому ничего говорить… настроя нет.. интересно… что он на д/р мой будет делать.. то есть как он меня поздравит… и как я его??? Да уж.. нет все таки без Аси скучно… на наш др должно прийти 14-15 человечков… да.. эт будет интересно очень и очень.. вот сижу.. не знаю что писать.. ничего не хочется.. и ничего не можется…уроки.. чтоб вы были здоровы… а еще школа и мама.. на счет того что ее вызывали.. она не хочет идти.. мне ето все равно.. просто не хочется, чтоб радиошка наезжала.. стало ето мне все надоедать причем конкретно…пока, чмок… у меня такое ощущение, что влюбилась.. и давно только не знаю в кого.   11.12.2002 ice появился в асе…. Поздравить меня захотел… черт.. что со мной? Весь настрой упал…. Паганенько… можно сказать одно :без тя скучно  с тобой скучно… меланхолию он у меня какуето вызывает… толик.. ты меня губишь… интересно ничего не подаришь?? А я так надеялась…. Всегда на кого надеешься…. А тот, на кого даже и не думаешь.. преподносит сюрпризы…. Жизнь сложная штука… я улыбаюсь.. толик… страннооо… ладно завтра уроки по 30 минут…… круто!!!!!!! И историю надо перездавать! пЛохо. Все отбой! Djekuss:Улыбка в темноте никто её не видит  . С табой  как со свечёй нестрашно и любить Нестрашно ненавидеть     Жить можно ж вновь и вновь. Что есть та жизни вода   твои уста складут слова   а смысл где, где есть ответ   ведь жизнь не та  в ней смысла нет     ты песня, сказка, сон лесной,   рожденный солнцем  и водой стобой не страшно и мечтать,   а так хотелось бы обнять.   У пали листья , ветвь обнажена   а ты одна, как жизнь сложна   Обнять, увидеть  целовать, О чем ещё сечас мечтать. Чудно написано…..умеют люди еще писать   12.12.02 да денек сення выдался просто чудный….. прикольно… подарили мне чиза алиша и Люся, то что и просила… и еще балочник красного цвета… короче все путем…. Столько поздравлений сегодня было!!! А вот неожиданно было от ярика… я его ужо давно забыла.. а тут воно подзвоныло и тупо поздравило… это был шок…ну да ладно… а еще пока я купалась кто-то позвонил, какой-то мальчик… сказал, что перезвонит.. но не перезвонил пока… а уже 22:26… вряд ли позвонит уже…. А вжруг это был принц???  на белом коне…. Ладненько надо ни о чем не сожелеть.. ариведерчи… только еще одно айс снова меня обидел, может он и не виноват, но под его ником… разговаривать так со мной очень невежественно.. я чуть обиделась… ну вот и се…я рада.. за сегодняшний день.. дальше надеюсь будет лучше…. 15.12.2002 принц.. то был Андрей изовита… а сення дент так хорошо начался.. а потто бац приехал айс.. такой облом.. а его проверка была: приглашу ли я его на свой др…!! вот из этого наверно он сделал вывод. Что я не считаю его своим другом… хи.. правда он меня бесит… сказал, что ему надо еще кое-что мне сказать.. как меня ето бесит…  опять гнать будет… бесит ета неисвестность…. Вот и все.. я с никро переписываюсь.. он прикольный филсоф… 17.12.02 в школе на уроках: черт, у всех все так хорошо. Одна я несчастная. Да как же себя не жалеть?! Ведь никакая сволочь этого не сделает, зато усугубить мое состояние хочет каждый, чтоб оно двигалось только в отрицательную сторону, назад, но не вперед… да надо быть более раскрепощенной, я все-таки слишком скромная…  надо знакомиться, встречаться больше, ведь так много возможностей было! Дура я!  ну почему все такие озабоченные?!   Так, что делать? Парту помыла! Алишу сижу жду, параллельно слушаю тупую пепель (училка трудов)! Интересно долго Алина будет там, до конца, вряд ли она перепишет, если с чизиной помощью у нее «4», а так она сама. Ну уроках ни хуя не слушает и хочет вылезти из «6»… у меня и то по всемирной истории и физике не блестящие оценки. Так ну это что касается школы… мама конечно считает, что у меня личной жизни не может быть, хотя любви все возврасты покорны, то есть личная жизнь (любимый человечек или хороший знакомый, друг, с которым можно пойти погулять) должна быть всегда, всегда должны быть секреты от всех… правда иогда срываешься и все секреты выплакиваешь в чью-то жилетку… потом эта редиска еще и использует эту информацию против тебя любимого… Андрей изовита сегодня подал чудную идею смысла жизни, хотя это такой неблагородный способ, но в нем проснулся романтик, он сказал: «смысл жизни в том, чтобы испытать все радости жизни с любимой». Для меня это был шок. Никогда не ожидала услышать от него такого (плохо я знаю одноклассников своих)… мазафака… дура я… я звук у мобилы выключила…. А gilo звонил.. он меня наверно убъет, как увидит… и сейчас я не в лучшей красоте форме… надо попробовать привести себя в порядок ! !!! Какую тему никре подбросить? Смысл жизни мы вроже еще не обсуждали… надо как-то попихнуть эту темку… А в чем мой смысл? Живу и все, но не хочется, чтоб мой жизненный путь внезапно оборвался. Хочу любви огромной и чистой… любви к человечку…. Под каким забором валяется тот..он… типа принц… но мне нужен не принц.. а тот кто бы меня любил…. Эх… хорошо жить на Руси  28.12.2002 день рождения Игоря гриненко.. и Татьяны Викторовны нашей училки английского языка… в школу ничего не делали.. потом с чизой, Алиной, Алисой алемаевой, самусенкой, кемарской пошли в Спартак посидели.. попрощались перед новым годом.. корочене лучшый день…. И еще горло это .. охрипла блин.. конкретно… а еще мои друзья, Андрей – uragan, и толик – ice, приглашают нг встречать вместе.. а хочу, но что-то меня держит.. все таки не чувствую я к ним наверно доверия великого… боюсь.. и с девчонками не очень хочу его встречать… пусть обижаются, завидуют… и тп… только поднадоели мне они.. их взгляды на жизнь… почему человек должен физически быть красивым?! Ведь столько хороших  парней некрасивых.. но у них эсть обаяние… и мне кажется что среди инетовцов я буду чувствовать себя лишней… но се таки наверно глубоко у себя в душе я решила, что пойду… ice как много в этом слове… и девушка у него есть.. и все есть но все равно он меня хочет.. да.. зачем меня обманывать?!  Все плохие такие… надежды.. кругом одни надежды… и у Андрея наверно есть уже девушка… а когда-то он признавался мне в любви… неужели он друг.. тот почти единстенный?.. я ему не могу ничего рассказать.. я очень трудный ребенок.. и трудно схожусь с людьми… ice своей болтовней о том что хош меня ты здорово мне забиваешь голову… и Леша.. че это он вдруг на меня запал?! И запал ли?! Может они решили прикольнуться надо мной? Вроде серьезные.. парнишки.. мужчины блин.. мужики, которые козлы.. но есть исключения… одно на 6 миллиардов людей но есть.. для каждого из нас… следовательно мы все исключения из правил, что равно не исключения.. короче это замкнутый круг… докатилась…

хех...

для этого вообще livejournal есть..

Бедная....

Прикольно

что за бред? хоть бы opportunity правильно написал(а)

Бедная девонька, кто ж тебя на материке так достал....

Пробежал по диагонали. Что за чушь!

  Одну из надёрганных цитат я всё же оставил: Цитата: И вот я одна   Сижу и тупо втыкаю Класнно.. и как поэтично... Нет, действительно смешно.. вы уж меня не бейте. Тут ведь плакать надо, а я смеюсь (хотя нашу oportunity прекрасно понимаю и вполне серьёзен).

пару строк прочел че за бред? к тому же стока писать

заводи журнал на ЖЖ - может кто-то будет читать... но не я.

Да пожалейте ж вы девочку? Не будьте так жестоки (а то будете иметь дело со мною)

не совсем согласен, это возможно, смотря как понимать любовь, если это уверенность, что ты кому-то нужена, то возможно ...

  Ух-ты. А с чего это?

GogiMF Не знаю с чего, но кажется именно так....


Главная страница | этика разговора | распечатка разговоров | разговоры через модем | записать разговор | примеры разговоров | сотовый разговор | mp3 разговоры | ведение разговора | забытый разговор | разговоры богов | Ссылки

Спорт, сайт с разговорами обо всем составлен по материалам с различных публичных конференций и форумов
Hosted by uCoz